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拉菲ll手机登陆网址-我不允许有人还不知道这快乐源泉

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拉菲ll手机登陆网址,相亲圈中多奇葩。

香玉最近算是见识到了。

前不久,有段「相亲行为实录」的短视频走红微博。

那是一段剪辑自重庆相亲节目《凡人有喜》的片段。

相亲版本的《新老娘舅》

看看这期节目标题:

「相亲千万别花钱」。

不好意思,还没点开正片呢,我就已经忍不住想笑了。

果不其然。

男嘉宾的表现全程高能,「金句」不断。

一段短短6分多钟的视频,香玉我退出了3次才总算把它看完。

没办法,要给自己喘口气,否则会被各种迷惑行为搞到窒息。

为了大家的安全起见,我就不放视频了。

用文字跟大家讲讲相亲情况吧。

首先,是男嘉宾对女嘉宾的「调查户口环节」。

二人走在找餐厅吃饭的路上,男嘉宾都等不及寻个地方坐下。

一路上喋喋不休,各种重磅隐私话题不断。

问工作、问房子、问学历、问父母年龄和是否退休。

「你事业单位是公招考上的吧?」

「你是本科学历吗?」

「你父母有退休金吗?」

没有寒暄,不问兴趣。

每个问题都像小李飞刀,稳准落在对方的硬件条件与社会资源上。

男嘉宾一脸市侩与算计。

女嘉宾则满脸忍耐的微笑,对着镜头应付连珠炮般的问题。

接着进入到了「这顿饭谁请」的重头戏。

由于天渐渐下起了小雨,女嘉宾建议去一家日本料理用餐。

男嘉宾不答应也不否定,只说再多看看。

节目组花字已经先剧情进展一步,忍不住向观众吐槽:

「日本料理贵啊!」

可是也没看到其他合适的,两人最终还是走进那家餐厅。

高能来了!

男嘉宾突然热情洋溢,招呼起节目组人员:

「这么晚了,大家一起吃呗。」

「你们也有工作餐,大家一块把账报了。」

????

老兄,你不想付钱,可以和女方明说aa,或者再换个实惠点的地方。

这样真的没有必要。

在店里,女嘉宾点了个牛肉饭。

男嘉宾无视服务员的大力推销,什么都不点,并表示:

「今天主要是来相亲的,我不是大款。」

「我找老婆,找个经济适用的女生就行了。」

呕~ 香玉听到这里已经呕吐了。

经济适用?

是来买冰箱的吗?

这种简单粗暴、物化人格的词语,无论用在男女身上,都极不尊重。

当被告知没有达到餐厅最低消费标准时,男嘉宾几乎暴走了。

当着女嘉宾的面问:

「这个费用是我承担还是你们节目组承担?」

「我来之前说过,我不想承担太多的费用。」

节目组人员都看不下去了。

一位女主持挺身而出,想与男嘉宾探讨一下礼貌与涵养问题。

但身为专业人士的她,居然全程落在下风。

因为男嘉宾抢话头、自说自话的技能满点,根本没留出任何交流空间。

相亲相成这样,哪个女生都得轻则崩溃,重则发火吧?

结果视频里的女嘉宾全程温柔以对。

挥挥衣袖前,还大方留下几张人民币,要把这顿饭给请了。

节目组配字「气愤离场」

但其实很温柔

别着急,视频还没有结束。

还有最后一出高潮,名为「谁谋算朕的国库?」

男嘉宾敞开心房,对节目组表达了自己对这场相亲的种种担忧。

说的那叫一个「我有苦衷」的心酸样。

第一,女方的父母可能是农民。

在前面的「户口调查环节」,男嘉宾曾问起女嘉宾的父母。

他推断对方的爸妈可能是农村户口,由此生出了几个忧虑。

父母是农民,就没有退休金啊?

我自己爸妈就是农民,可不能再找一个也是农民的了。

得,就许你占便宜,不许别人高就呗。

他又担心:

农村出身的女孩,穷养出来的,一定很看重物质吧?

我也不算富裕,可不能找个势利眼的对象。

大家品品这话,到底是谁在看重物质。

大哥你好像羞辱的是自己。

第二,女方的工作可能没有编制。

这一点,男嘉宾前头连问三次,女嘉宾都没有回答。

而显然,在他眼里,没有编制的女孩,是配不上自己这么个本科学历、已经买房的高贵boy的。

第三,女方的相亲目的可能不纯。

男嘉宾自称已经相亲过百来次,还总被相亲机构放在男宾中的优质展区。

但遇到过的女生每次都很快对他没了下文。

这回的女嘉宾,是不是也打算吃顿贵的就闪呢?

相亲过了百次都不能好好反省自己,香玉我已经不知道该说什么了。

这段短视频,尴尬、羞耻、难以置信。

但也令人大开眼界、笑到捶床,对生物多样性又产生了更深的认识。

原以为这或许可能只是节目组的有意编排。

看完图个一乐,也就过去了。

但出乎意料的是,在刷评论时,居然看到了不少支持男嘉宾的网友。

所用理由还十分理直气壮。

「现实」,是大家力挺男方的原因。

香玉承认,现在大家工作、经济压力都大,很多人相亲的出发点十分务实。

相亲追求效率,成年人的世界,咱都懂,也都理解。

但这不是没有边界、不尊重隐私、毫不顾忌体面的理由。

前面说过了,嫌日料贵,可以aa,可以换地儿。

但不要闹得服务员都暗中白眼。

这不是节不节俭,防不防备的问题,而是教养和情商的缺失。

心里有话不说,阴阳怪气,非得闹得大家难看。

想了解家庭背景、工作学历,这也都无可厚非,本就是相亲的必要环节。

但请不要上来就机关枪般密集扫射,搞得对方万分膈应。

其实方式上明明有更好的选择。

或通过节目组提前了解,或简单聊天气氛融洽后再委婉询问。

至少坐下来喝杯茶都行啊。

就算是面对陌生人都还知道顾及下对方的感受,更别说是在抱着培养长期关系的相亲过程中。

尊重和礼貌,不应该是待人接物的基本么?

相亲即便发展不成谈恋爱,也不要搞成谈生意。

不是我罗列了自己一二三的条件,就要让对方相应地摆上同等的筹码。

只准自己找个条件相当,甚至能提携自己的,而不许对方「高攀」,总怀疑别人是在占自己便宜。

这种双标行为,无疑是心思可鄙了。

而这位男嘉宾所言的相亲几十上百次,但对方都见次面就没有下文了。

在样本如此之多的情况下,到底是饭托概率更大呢,还是不满这位男嘉宾行为,不想再见第二次的概率更大?

答案香玉认为是一目了然的。

当然了,不满这位男嘉宾的网友还是在多数。

不乏有人咬牙切齿表示:

「远离这种low货,就是努力赚钱的意义!」

这也是一种很常见的论调了。

把「粗鄙」归结为「没钱」。

但香玉不得不提醒一句。

不尊重异性,将身家、年龄、相貌等条件一一量化,自视甚高的人,在所谓的文雅圈子里,其实也同样常见。

教养这件事,有时候跟有没有钱、出不出名、学历高不高并没有直接关系。

几年前,蒋方舟曾在微博聊过自己的「相亲史」。

她提到,有位朋友为她介绍对象,对方是一个青年书法家。

没想到相亲的意愿传递出去以后,书法家公然在微博上发表:

「一友人为我介绍@蒋方舟做女友,遂上网求图,看后大惊。如此之丑怎可做我女友,拒之。」

品品这惊恐的语气。

香玉几乎已经可以想象出他满脸抗拒,躲避绝世丑女的样子了。

由于书法家发微博毫不避忌,都不需要人肉,本尊很快被网友扒出。

他的尊容如何,又成为了一大嘲点。

不过那些又是后话了。

蒋方舟曾如此评价相亲:

人在答应相亲的一刹那——甚至还没有见过相亲对象,就把自己摆在一个被面试的位置上不能动弹,被迫以一种从未有过的苛刻而庸俗的标准重新审视自己,而那种标准是你之前奋斗多年好不容易才挣脱开的蜘蛛网。

听起来,相亲是个不可避免将自己物化的过程。

诚然,网上「我的相亲对象是奇葩」的投稿中,有许许多多的魔幻案例。

但不可否认,如果介绍人靠谱,双方都诚心诚意,相亲已经成为现代男女脱离单身、走进婚姻的最高效方式了。

香玉自己身边,也有通过相亲成功结合的情侣。

很多时候,某种性格、兴趣、收入,是有较为行之有效的配对模式的。

经过筛选配比的相亲,确实比在茫茫人海中偶遇,要迅速靠谱得多。

《圆桌派》里,梁文道也曾提到,老外也经常以相亲认识。

所以说,相亲本身没有错。

也并非如上述视频展现的,碰到的全是奇葩。

真正的问题,其实是出在部分人的婚恋观念上。

香玉记得,也就前几年,网上的口风一致是批判父母乱安排相亲、亲戚冒犯隐私。

但不知从何时起,总是由家长完成的打探家底的工作,被年轻人自觉接过来了。

尽管大多没有视频中的露骨,可大家已经心照不宣地认为:

相亲是一种强强联手,或(己方)向上流动的行为。

至于那些来占便宜的,简直是不知所谓。

打开无论微博还是论坛,因为彩礼、嫁妆、房产、装修等问题分手的情侣,实在太多。

而这其中除了双方家庭的龃龉以外,谁都不想吃亏,是导致关系破裂的最大原因。

男方会心想:

我一套房子值多少钱,凭什么加你的名字?

房子都让你住了,你不该陪个车子吗?

女方也会打小九九:

我爸妈培养了我这么多年,给你做媳妇,不该多出点彩礼吗?

房子不加我名字,怎么保障我今后的育儿、劳动权益?

从前老一辈人的婚姻,讲究的是「找个人搭伙过日子」。

男主外赚钱养家,女主内操持家务。

各自年老生病的时候,病床前能有个人端茶递水。

因为个体力量薄弱,需要两个人共同建立家庭,抵抗风险,保证稳定。

可时间来到9102年,经济不知向前发展了多少,这种婚姻宗旨似乎仍未被撼动。

甚至于愈演愈烈。

当初叫嚣着的「恋爱自由」、「为爱结婚」,变成了:

我本来一个人就能好好过,结婚还不是图你对我有帮助啊?

我们90后这代年轻人,背着沉重无比的房价,干着996看不到尽头的工作。

经济上,很难实现财务独立。

思想上,似乎也受到某种奴役。

由于出身帮不到自己,能力似乎也拼不出成绩,于是干脆牙关咬紧,把婚姻也当成交易。

这种情况不止存在于普通年轻人之间。

继承了父母六套房产的人间宠儿,同样生怕找了个只有五套房子的结婚对象。

每个人都贪婪地想要从对方身上获取利益与便利。

却都忘了,我们努力赚钱的初衷,正是为了给自己更多选择。

不仅点外卖可以不在意满减配额,找对象当然更要全凭心意。

人生在「生存」以外,「生活」才是我们本来的目的。

婚姻是个漫长的相处过程。

吃完饭后剔牙,在同一个被窝里放屁。

同一屋檐下,彼此最真实的样子都无所遁形。

假如对彼此没有一点爱,很难想象该如何维持下去。

一桩良性的婚姻,除了在共同抵抗生活的艰辛、风险之余,应该还要有成长的同步、精神的共振。

否则,就真是舍本逐末、画地为牢了。

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